番 外 一 (1/2)

考虑了很久不是沒有想过要无私一点伟大一点只是爱她一个人让她有自己的生活可还是做不到还是只能那么自私的想要对自己仁慈一点

因为真的快要撑不下去了

比快要活不下去比更可怕的是漫无边际的黑暗与时光的虚度

明明总是出现在视线里回忆里梦境里无处不在可是只要伸出手去就只剩下一片虚无

只要不出门只要小心一点不出现在你的视线里是不是就可以原谅我最后的自私

像是自虐般就这么窥探着不再属于自己的幸福那么那么近可又那么那么远

却又好像罂粟般让人上瘾欲罢不能就好像哪怕只是空气有你和沒你都是不一样的哪怕是痛只要是与你有关的是因你而起的都能觉得是甘之如饴的

从不知道遗憾是会那么痛的想要的那么多想要做的那么多

多么想要回到从前骑着摩托车拥着你慢慢的往前开让风吹起你的头发让我能够闻到你发梢的味道

多么想要下雨的天气只是简单的撑着一把伞和你一起去吃一碗你喜爱的擀面随便什么都好只要一起的那个人是你

多么想要像从前说过的那样一边打工一边赚钱然后骑着我们的摩托车到处旅行

可也愿意什么都不要只要一个你

可是是上天的惩罚吧

让我注定只能一无所有

还记得我们骑着摩托车去庐山吧那是多久以前记不清是哪一年了可我永远不会忘记那是我这辈子第一次的疯狂只因为陪伴的那个人是你

还记得我们在浙江松门养过的那只兔子吗你给它取了个好听的名字俊宇我们给它洗澡却沒有吹风机抱着它跑到理发店借吹风机给它吹干花了五块钱结果那天早上我们两个沒吃早餐

还记得我们常常为了什么而争吵吗

为了钱

那时候我总是加班

还记得有一次你生病了我却连送你去医院的钱都沒有你烧了一夜我守了一夜你不知道我有多恨自己可是一文钱逼死英雄汉是真的我无能为力

所以那时候我总是拼命的加班我总是想要能够多存一点能够让你过的好一点让你看到喜欢的衣服能够不再先去看衣服的吊牌让你在想吃什么水果的时候不再用跑好几家店只为对比着几毛钱的差价

你总是抱怨我不多花一点时间陪你抱怨我总是很小气哪怕是抽烟也只抽最便宜的为了这个我们吵了无数次

可我大多时候都是低着头沉默你便会更生气

你却不知道那时候的我只能沉默

我能说什么呢我无法告诉你我有多么想要陪着你去你想去的地方做你想做的事

只是我做不到休息一天便沒有一天的工钱要用钱的地方那么多而我却一无所有却还是想要把我所能做到的所能给与的全部都捧到你的面前

我不记得我们从什么时候开始变得淡漠每天变得像是例行公事般的对话我越來越忙而你越來越沉默

关系最差的那段时间我们之间几乎无话可说

你眸子里像是结了一层冰对我视而不见漠不关心渐行渐远

冰冻三尺非一日之寒我们之间的间隙越來越大孩子变成了永久的伤痛掩耳盗铃般想要装作不在意可每次外出看到别人一家三口出行你那瞬间黯淡下去的脸色变成一把尖锐的刀戳在我的心坎上让我痛不欲生

所以我学会了逃避假装看不懂你的难过假装很忙假装一切都沒有发生假装自己也可以沒有你

其实我知道我们之间出了问題可我被你宠坏了被你宠的娇纵变得目空一切自以为是是你亲手把我捧上天堂然后转身离开让我坠入地狱从此万劫不复

所有辩驳的话显得那么苍白无力可是我想要告诉你我从未爱上过除了你之外的任何人

安安我从未想过要伤害你

你问我是不是也会痛

你知道答案的是不是

好痛

我快要痛死了安安我快要痛死了

感觉好像身上每一个细胞都在碎裂我看着他吻你我想要揍他我想要杀了他我想要把你抢过來抱在怀里可我只能转身

还记得我们刚离婚的时候你走了我到处找你其实那时候的经历不愿意回想每天充满着希望又充斥着绝望

我总是告诉自己不就是离婚吗

不就是离开了一个女人吗以我现在的条件再找一个沒有什么困难的我哪有自己以为的那么爱你你也沒有我所以为的那么重要

今天是找你的最后一天明天嗯明天就放弃吧就不用找了随便你好了沒有你我也可以过的很好的

可还是不行手机不敢关机害怕漏过任何一个与你有一丁点的关系的消息我们去过的每一座城市所有的大街小巷都跑到

大海捞针我从未想过我会如此的疯狂只是因为你

我这辈子所有的疯狂都是因为你

找到你的时候知道你回來的时候你知道我的感觉吗就好像是得到了救赎因为那时候的我就快要疯了想要崩溃

你不知道我看着你倒在血泊里的滋味吗我从未想过要伤害你可你所有受到的所有伤害全部都來自于我那么怕疼的你到底要多疼才会想用那种方式得到解脱

我不知道我什么都做不了

抑郁症那么开朗爱笑的你居然因为我会患上这样的病

你病的最严重的时候连我都已经认不出來了我就站在你的面前可你不停的叫我把江毅晖还给你

无论如何你都还是爱我的是不是

是我错了只要我挽回我们可以重新开始的是不是

所以当可以埋藏住你部分记