16.下篇【2】 (1/4)

2.

对不起。

我恍然间意识到，这是梦啊。

在梦里，我躺在属于自己的那张小小的床铺上，蜷缩着身子。因为时间久远的缘故，如今那张床已经容不下长大了的我了。我感受到床边栅栏的挤压，它们限制了我的动作。泪水不由自主地流过脸颊，迷迷蒙蒙中，有一只手轻轻为我擦拭了脸上的泪痕。

所谓的噩耗也不过隔了一部手机的距离。我怎么会忘记十多年前的那个夜晚。怎么会忘记那些和父母同行的其他科考队员，他们抱着我哭泣，一边讲述当时的场景，一边自顾自说着令人难受的话。又怎么会忘记好心把我接去抚养的远亲叔父，流着泪恳求我扮演他们失去的女儿，而这么做只是为了宽慰他的妻子。

无缘无故地失去什么也好，被当成替代品也好。安排这一切的时候，有人经过我的同意了吗？

可是不同意又能怎样呢？

于是慢慢学会了过于谦卑的理解和退让，习惯了把所有事情藏在心里也不去说明。十多年来我从来不是为自己而活，我在真我和非我中挣扎了那么久，只是为了讨好抚养我长大的亲人的欢心。虽然我后悔自己那时的顺从，但后来想想，也算是为了报答他们的照顾，尽一份孝心罢了。

但也仅限于此了。

所以，在成人礼后，我毅然决然地选择了远行。

一路上，我总是前进得足够快，只需要很短的时间就能走遍某座城市，然后从那里启程前往下一个目的地。但是，我又不够快，不够摆脱那个所谓的家带给我的滞重而庞大的阴影。如同现在我已经说不出我在高兴还是在失落，明明是应该满载着幸福的而且是面向自由的逃离，却被孤独一点点蚕食，生出了疲乏和怯意。

以至于，在接到那位女士难得打来的电话时，我甚至没有强硬挂断的勇气。

然后，我听见她说了对不起。

明明知道她已经回不来了，但是我仍然那么私心地想要更多的陪伴，于是自顾自地把痛苦强加给了你的人生，甚至还让你叫我母亲——

电话那段的女子声音慢慢染上了哽咽，我站在和她相距将近七十度的经线上握着手机，脚下是雪山，放眼望去是无边的云海。

都是我的错。对不起。对不起。

她的声音一点点渺远了。直到我还能听清的那一刻，她还在说着对不起。我不知道她最后把这个词汇重复了多少次，也不知道自己面对她那么多次的道歉究竟有没有产生原谅她的心情。我只知道眼泪从泪腺中涌出，模糊了我的视野，我感受到它的温度。梦境最初的那只手又出现在了我的旁边，它温柔地拂过我的脸颊，之后响起父母亲的声音。

自从你降生以后，我们就没能留给你什么美好的记忆。真是抱歉啊。

如果你没有被我们生下来，就好了。

那样的话，你或许能在别处得到幸福吧。

我愣愣地望着梦境的穹顶，不由得想起夜翼先生曾对我说过的话。他说没有哪个父亲会真的厌恶自己的孩子，也没有哪个孩子会真的责怪自己的父亲。

哪怕在听到这样现实而不肮脏的大人的祈祷后，这种想法也不会被轻易改变吧。

因为是被爱着的，才会被这样祝福的。

因为是被爱着的，才会被这样诅咒的。

所以，我一定是被爱着的。

所以，杰森，你也一定是被爱着的啊。

于是我睁开眼，映入眼中的是被阳光晕染成一片暖色的天花板。

墙上的时钟指向下午两点，短暂的午睡让我收获了一个冗长而悲伤的梦。转过头来，发现眼泪打湿了鬓角铺开在枕巾，我坐起身，舒展开仿佛隔世未动的手臂。天尚晴好，风铃响起。

我套上外衣，出门时瞥见纸篓里几个孤零零的纸团，那是今天早上从提米那里拿回来的义警们调查的关于我的资料。我盯着身后的纸篓想了想，又折返回来，把它们一个一个捡起来铺平，叠好，夹进旅行日记里。

面对男孩子诚恳的道歉，我终究没能对他们生起气来。我猜提米大抵是懂得如何遏制人失控的情绪，以至于会用那样的语气抢先道歉。虽然想过这不应该是哥谭守夜人的行事风格，但不得不承认他的做法削减了我大部分的怒气，只是最后我个人萌生的委屈因此增加了不少。我想我有些恨来自提米的理解。从温和的试探到坦诚的致歉，他已经最大限度地使用了他对我的尊重。尽管我在理智上可以明白但在情感上着实有些难以接受。毕竟它们虽不尖锐，但戳在身上依旧是痛的。

那时，少年传达的理解和歉意约束了我的情绪，使我不能肆意地宣泄自己的不满。以至于这几张纸页在我回家后，就作为替罪羊的身份，去纸篓里呆上了一两个小时。而现在冷静下来想想，即便那时的我是愤怒而不理智的，但面对他的请求，我又有什么理由拒绝呢？

我按照提米留给我的名片拨通了对方的电话。响铃结束的那一刻，话筒的另一端却响起达米安的声音。

怎么是你？

德雷克那个白痴睡着了。话音未落，男孩又继续压低着声音补充说。当然，这次不是假的。

我本能地联想起狼来了的故事，正于心底暗自感慨诚信真是很珍贵的品质时，听筒里传来达米安低低的声音。男孩悄声说着让我稍等，然后是房门轻轻闭合的微弱声响。

同意了？

仿佛已经知道了我打来这通电